Après une conversation des plus enrichissante avec mon ami LUDO, et à son initiative, voici quel plan machiavélique il a mis au point : vous proposez, à vous tous, reporters citoyens, d’écrire le premier opus des « Fables de Maytrela ». Comme l’a si bien proposé Ludo, une fable « à quatre mains », que j’aurais l’infime honneur d’initier.
Alors, (veuillez pardonner le plagiat !) : « J’appelle les fainéants, les crasseux, les alcooliques, les drogués, les pédés, les parasites, les femmes, les jeunes, les vieux, les artistes, les taulards, les gouines, les noirs, les apprentis, les piétons, les arabes, les français, les chevelus, les fous, les travestis, les anciens communistes, les abstentionnistes convaincus, tous ceux qui ne comptent pas… à colporter la nouvelle… ! ».
<!--[if !supportLists]-->-<!--[endif]-->« Mes pas dévoraient la route, violemment, claquant sur l’asphalte avec rage : oui, je suis en colère. Et comment ne pas l’être devant une telle bêtise ? Pour qui se prend t-il ? Croit-il vraiment qu’il peut dire tout et son contraire, sous pretexte qu’il est mignon ? La nuit tombait sur la fôret alors que je la traversais de ce pas pressé par la colère. Je n’aimais pas traverser les bois de nuit, par ce chemin sans éclairage et les bruits effrayants de ses branchages, de ses animaux nocturnes… mais cet idiot exaspérant gonflant ma confiance et faisant s’envoler ma peur, je m’y engageais avec entrain. Je ne pouvais me calmer. Comment pouvait-il me traiter comme ça ? Attendez, je vous raconte : mon collègue de travail, qui se montre odieux avec moi depuis que j’ai intégré l’équipe du journal, a eu le culot de me dire que si j’étais aussi agressive avec lui, c’était parce que j’étais folle amoureuse de lui et que je luttais contre mon envie de l’embrasser en occupant ma bouche par des injures !!!!!
Non mais comment peut on se montrer aussi suffisant et égocentrique et … Aïe !!!!
Satanée branche ! Aïe ! Je crois que je me suis tordue la cheville.
A terre, frottant ma cheville en bougonnant, la colère laisse peu à peu place à l’angoisse. Je ne reconnais pas ce chemin, cet endroit…
Je suis perdue dans les bois, au cœur de la nuit, seule, effrayée et blessée… »
Maintenant, c’est à vous de jouer : toutes les idées, des plus longues au plus courtes, sont les bien venues. Seul impératif : que ces idées constituent une suite à cette histoire, puis au fur et à mesure, au dernier commentaire, peu importe l’orientation que celle-ci prendra… Alors chers amis reporters citoyens, à vos claviers !
une histoire vraie
Habillé comme le petit chaperon rouge, il n'a pas fallu attendre longtemps le chat botté........Un camion s'est arrêté subrepticement sur le bas-côté du parking....
La bâche est tombée, et une quintette de réfugiés bangladeshi m'ont entrainée- derrière les buissons fruitiers. Le chat botté n'était donc pas tout à fait seul.....il n'avait pas de bottes non plus, seulement des savattes.....Il faut un commencement à tout...
le guide du routard
Sur ce, comme ils ne voulaient pas laisser de traces derrière eux (on ne sait jamais). Les bougres bengladeshi ont décidé de m'emmener à London, qui parait-il est un ile. quelque part en Angleterre.
J'ai toujours beaucoup aimé les voyages....L'aventure pouvait commencer
Londres c'est Trouville en beaucoup mieux! Il y a plus de trous
A Londres, capitale du monde tu revets tellement plus d'atours que Trouville .....Les milliardaires sont plus nombreux et puis surtout plus riches....Plus riches que les pauvres Bengladeshis....(il en à un; Enrique qui au fond était bien membré)
...
"Il n'est pas possible que je sois tombée si bas que je sois amoureuse d'un type qui s'amuse de mes colères et l'attribue aux mouvements les plus tendres de mon coeur. Même dans cette forêt les espèces sont séparées... Et puis avec de telles racines on imagine ce qui poussera comme fruits. Décidément non, je ne crois pas que ce type m'attire. Par contre, j'ai un problème : comment sortir de cette forêt sans y laisser un peu de mon corsage. Les étoiles sont magnifiques mais je n'ai jamais appris l'art de m'orienter à la lueur des cieux. Et puis les nuages passent sans cesse annonçant le changement de temps. Même la lune a l'air de se couvrir devant l'orage qui se prépare. Bientôt,je ne donnerai pas plus cher de moi qu'une éponge sous la pluie... A quoi me sert un téléphone sans réseau ? Il n'y a pas de réseau, c'est clair, mais qu'est-ce que ce message qui clignote à l'écran, je ne l'avais pas remarqué auparavant ?"
le réseau londonien
Londres étend ses innombrables filaments sur des milliers de kilomètres. J'avais mëme l'impression que le Bengladesh était un quartier de Londres.
Ha, il va me falloir des années avant de faire le tour du propriétaire.... Je sens que je vais bien m'amuser.Que voulez-vous j'aime la pluie....Je trouve cela particulièrement romantique....
...
Bravo @Libertinus, deux romans en un seul ! les lecteurs vont pouvoir suivre les deux sans discontinuer. Le votre est particulièrement croustillant... J'intercalerai mes phrases entre comemdes tranches de vie et de c...
Les problèmes commencent
Vous vous souvenez des Bengladeshis...J'ai appris qu'il devaient de l'argent à un de leurs cousins général resté au pays , à cause d'un coup d'Etat en préparation .Comme il y avaient quelques menues dettes en souffrance, les sagouins m'ont proposé de louer mes services ..(Ce qui n'était pas prévu dans mon contrat)....
...
"Mon portable était resté coincé dans un poche du jean, ces petites choses heureusement vibrent, ce qui permet de les retrouver... bon alors, ce message ? De qui vient-il ?"
bonjour Maytrela
Une lueur, un faible rayon de lune perce l'épais feuillage, me redonnant un temps de l'aplomb. Soudainement un hululement strident me parvient, glaçant mon sang d'effroi. Je me sens si petite dans ce labyrinthe feuillu, perdu dans les méandres de ma colère, égaré dans une confusion de sentiments. Le vil séducteur me persuadant de mon envie de s'abandonner, imbue de sa suffisance ! Je m'avançais dans cette vision crépusculaire avec un sentiment de révolte qui grondait en moi, les phrases se gravaient en moi, j'étais prête a affronter ce goujat, le faire taire par mon verbiage. Un craquement sinistre me ramène dans l'angoisse, des bruits de pas me parviennent. Mes mains deviennent moites, mon cœur s'emballe... Un cri déchirant me transperce.. Me donnant l'impression d'être un gibier traqué, offert à la curée. L'hallali semble inévitable. Tout à coup... Michel
Bernie Ecclestone
J'ai profité du fog londonien pour m'éclipser.....(les sbires me suivaient armés de tronçonneuse) (le trafic d'organes peut rapporter gros!)
-Direction le cyber-crime-café. C'est en consultant les offres d'emplois" en english of course" que je suis tombé un peu par hasrd sur un site come4News.
Je me demande si en racontant mon odyssée anglaise, je ne vais pas toucher quelques royalties. Encore faut-il poursuivre cette palpitante aventure.
A propos quelq'un connaitrait -il les coordonnées de Bernie Ecclestone, il parait qu'il est redevenu célibataire....Il m'intéresse
Belle et coiffée
Maintenant direction le salon de coiffure.....Les suffragettes pour plaire ne doivent pas seulement avoir quelque chose dans la tëte mais soigner leur...présentation ...
Je vais y mettre le prix, c'est facile avec les cartes de crédits que j'ai subtilisé à mes copains bengladeshis, vous comprennez pq , ils me suivent avec leurs tronçonneuses!!!!!!
c'est vraiment louche
Dites il y a vraiment beaucoup d'argent disponible sur cette carte de crédit..... Ce n'est pas du tout normal......les crédits sont illimités.....
Heureusement , un bobby passait par là à la fois séduisant et protecteur! son armure flamboyante (?) fait fuir ma cohorte de poursuivants armés; il me demande mes papiers!!
Je tente de m'expliquer en vain: "On m'a tout volé, I am a poor little frenchie" , je veux voir mon ambassadeur!" Ah , you are french, dit -il avec un accent un peu scottisch"; ouste au commissariat principal! "
je passe donc ma première nuit au commissariat de London au milieu d'autres sans papiers, pas d'éléments de comparaison avec les commissariats parisiens! j'en profite pour interroger mes co-détenus en vue de faire un papier pour C4N dès ma libération, pour relater de coutumes locales très particulières outre Manche!
Mr l'ambassadeur Quentin Justice
Ma garde à vue se prolongea, j'était soupçonnée on se demande bien pourquoi de trafic de drogues.
Alors que j'enquêtais de mon côté sur le trafic de carte de crédit....j'eus tres vite la confirmation par "oui-dire" que tout se négociait dans les prisons du royaume , des petites faveurs, des vies, des organes, de la drogue.....des mariages blancs....des postes de ministres !!!!
La réalité dépassant la fiction...Mon prix en vint même à grimper....exercice de spéculation oblige ....c'est vrai que je suis plutôt mignonne ...Le soir de mon arrivée , je valais pas moins de 50.OOO milliards de liards à la criée informelle de la prison(le liard étant la monnaie de substitution des institutions carcérales )
Ma côte diminua le jour suivant, du fait de l'arrivée d'un travesti d'origine post-sovietique certifié presque conforme.La rareté mutipliant d'autant la valeur de l'objet.... Il faut dire que ce travesti ressemblait étrangement à Tom Cruise...Mon "prix "fut largement dépassé !
Oui tout se négociait à la London Prison Hall.L'ambassadeur de France au parloir me confirma cette impression qui n'en était plus une....C'est l'ambassadeur de France Monsieur Quentin Justice d'ailleurs qui paya ma caution, mon blanc "sein"(sic), je n'étais même plus mêler à un pseudo trafic de drogue....
Sur ce, l'ambassadeur un beau moustachu m'enmena dans un restaurant indien le soir même , je m'aperçu que le restaurant était tenu par des Bengladeshi et qu'un des serveurs étaient "Enrique" L'homme au pénis surdimensionné du parking. A voir la forme de son pantalon je continuais à lui faire un certain effet....
Monsieur Moustache
Dans ce restaurant des indices commencèrent à me faire réflechir.Des indices ma foi anodins comme notamment la moustache de l'ambassadeur....de France Quentin Justice .
Bizarre cette moustache?Non?D'autant plus bizarre que plusieurs membres du personnel portaient la même ou pratiquement.L'ambassadeur made in france avait -il des appointances avec l'Inde, le Bengladeshi, avec Enrique? Ou pire encore avec le général Bengladeshi......l'affaire commençait à m'inquieter....
portrait
Un portrait me rassura celui du prix Nobel de la paix, la photo du monsieur qui a inventé les microcrédits.....Sa photo tronait en bonne place dans un décor bariolé et pour le moins épicé....
Le prix Nobel de la paix avait-il subsidié la gargotte?C'est ce que prétendait l'ambassadeur de france....
histoire vraie
Mes soupçons s'aiguisèrent lorsque je lus cet article de presse :
Un agent pénitentiaire a été licencié après qu'on ait découvert qu'il était ami sur Facebook avec 13 criminels, dont un assassin.
Une photo postée sur le réseau social montre Nathan Singh, 27 ans, avec un revendeur de drogues et un fraudeur aux courses de Cheltenham. Singh était officier à la prison de Leicester, qui détient un peu moins de 400 officiers.
Une enquête internet avait déjà été lancée en janvier dernier parce que Singh était soupçonné de fournir des téléphones portables et d'autres objets interdits aux prisonniers.
Si l'enquête n'a pas permis d'affirmer que Singh était coupable de ce délit, elle a dévoilé le fait qu'il était ami sur Facebook avec 13 criminels, parmi lesquels sept ont été incarcérés pour meurtre, drogues, fraudes, rixes et vols.
L'agent, qui a été entendu, a déclaré qu'il en connaissaient certains depuis l'école ou qu'il avait joué au football avec eux. Singh a déclaré: "Parfois, que je vais sur ma page Facebook, j'ai une vingtaine de demandes d'ajout à ma liste d'amis et je les accepte. Parfois je ne vérifie pas qui sont ces gens. Je me rends compte que c'est un comportement naïf au vu du métier que j'exerce."
Singh a été renvoyé pour faute grave. Un porte-parole de la prison a déclaré: "Nous prenons les relations inappropriées avec les détenus très au sérieux. Nous procédons à une vérification approfondie lorsque nous recrutons des agents pénitentiaires. La majorité de notre personnel sont des gens honnêtes, dévoués et professionnels."
l'affaire est grave!
Les prisons britanniques étaient des zones de non-droits, les institutions pénitentiaire étaient hyper vérolées...mais étaient t-elles de mèche avec le général bengladeshi Patan un marxiste musulman autoproclamé qui venait apparemment de commettre un coup d'Etat....dans son pays......et était en train de nationaliser de fait l'Etat Bengladeshi.....
Le téléphone de l'ambassadeur de France commençait à chauffer.....les rictus de Monsieur Justice incitait de penser que l'affaire était grave
La bagatelle se sera pour plus tard
Monsieur l'ambassadeur qui manifestement voulait me sauter apres ce diner....(sans insistance de ma part, je vous assure )Dû se décommander ....le quai d'Orsay et le Président Sarkosy en personne étaient à la manoeuvre.....
J'en fut quitte à remballer mes atours et me suis rendu de dépit dans un cyber-café.......
je suis une romantique qui s'ignore....
Petit détail dans ce cyber-café je fus très vite rejoins par Enrique le serveur du restaurant, l'homme au membre démesuré....l'homme qui m'avait accompagné dans le camion et à qui j'ai volé quelques cartes de crédit.....L'homme continuait à me poursuivre de ses assiduités.
Et il advint se qu'il devait arriver le chaperon rouge, c'est à dire moi je dûs m'executer dans une cabine téléphonique du cyber-café.....le bougre voulait se marier avec moi.Moi je voulais me marier avec un milliardaire d'Oxford ou de Cambridge.
Bref me faire sauter oui, me marier Non.Lui rendre ses cartes de crédits?Non plus mille fois Non.D'autant que j'avais d'autres choses à foutre, j'avais une enquête à mener moi la petite brune de Trouville...ses menaces de mort, il pouvait se les garer profond...
Lâche moi la grappe Monsieur Enrique.....
D'autant qu'il a menacé ma famille et que pour moi la famille c'est sacré d'autant plus que je n'ai pas de famille...Je serais issu d'une bonne famille vous croyez que je serais obligé d'écrire des romans à l'eau de rose et à faire le tapin....Je ne crois pas
l'occasion fait le larron
Je ne suis qu'une petite voleuse ....sans famille (snif)
Et puis je n'y peux rien si certains,....comme l'ambassadeur de France qui m'a offert le restaurant m'abandonne pratiquement ses cartes de crédits...C'est fou ce que les hommes sont négligents...
...
Sans doute que les hommes pensent trop au sexe!Je vous avouerai que moi j'y pense parfois aussi dans des positions les plus équivoques, mais moi je fais attention à mon portefeuille.....
La Tamise
Je déteste les gens qui me poursuivent de leurs assiduité, genre Enrique....c'est un bon coucheur peut-être mais mauvais payeur....et mauvais perdant alors comme il me poursuivait dans les bas-fond de London avec un pic à glace ....J'en ai profité pour le pousser dans la Tamise, lesté par son membre et par son outil de boucher, il doit à cette heure avoir coulé à ....pic....
une mousson révolutionaire
Pendant ce temps de l'autre coté du Channel, la mousson moussonait.Les bengladeshi restaient étrangement calme, le coup d'Etat un de plus avait réussi. Le général Patan, général marxiste musulman considéré par le magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde .....dire que je disposais de ses lignes de crédit.....il fallait en profiter.....
pêche à la truite
Il me fallait remonter le fil rouge jusqu'à sa source .....mais comment hameçonner l'homme le plus riche du monde reclu dans son Bengladesh natal ?Il me fallait trouver autre choses que des cartes de crédit volées...
J'eus une idée "trouvilienne...." Trouville paradis de la pêche à la truite"
Il ne fallait pas hameçonner, il me fallait harponner....
...
L'objectif étant bien évidemment de réduire la fortune du pseudo-général marxiste! J'étais fait prête pour la grande aventure, le chaperon rouge allait ponctionner le grand méchant loup.
Si tu ne viens pas à Lagardère, lagardère viendra à toi
Ce que je ne savais pas c'est que le nouveau chef d'Etat bengladeshi allait venir à moi.De la façon la plus impromptue qui soit. J'avais rendez-vous ce jeudi 1 avril avec Nicolas Sarkosy dans le petit boudoir rose au 5 ième étage du Consilium ouvrage émargeant des institutions européennes....pour des petits calins
(Il faut dire que je lui écris des lettres d'amour depuis l'âge de trois ans et que j'en ai 21 aujoud'hui. A une époque où Nicolas n'était pas encore Président ,je lui ai envoyé des photos dédicacées ....C'est pour ça que nous nous connaissons intimement)..
big moustache
Et bien Sarkosy me présenta au général président autoproclamé marxiste musulman du Bengladesh.....
Malgré sa moustache imposante , je l'imaginais plus grand,beaucoup plus grand que Nicolas, il ne mesurait qu'un mètre 85 ....enfin soit, voilà que j'avais devant moi l'homme le plus riche du monde, l'homme dont à l'insu de son plein gré j'avais les cartes de crédit personnelles....
jalousie
C'était donc lui le fameux général Patan, un général qui parlait d'ailleurs parfaitement le french, (il avait fait ses études à Saint-Cyr(sic)comme la plupart des autres dictateurs !)!!!!.....
Après les présentations très rapide entre le général et moi Nicole Trouville ...petite provinciale de province, après quelques messes basses entre Sarkosy et le général Patan et le départ précipité de Sarkosy pour me semble t-il la Guadeloupe....
Je restai en tête à tête avec le nouveau dictateur.Le Général alors exigea curieusement de regarder des films pornogays dans le boudoir rose du petit salon du cinquième étage .J'étais singulièrement frustrée.
Mesdammes, mesdemoiselles messieurs.J'étais aux prises avec des sentiments pour le moins contradictoires .
J'aurais voulu me taper Sarkosy, je l'avoue franchement..... pas qu'il soit bel homme mais pcq je n'appréciais pas Carla l'aristocrate.Il faut ma comprendre , je suis de Trouville et suis de nature jalouse....
...
Oui j'étais frustrée, je me trouvais avec ce général moustachu qui regardait des films pornogay....Moi je vous le dit tout net, heureusement qu'il est l'homme le plus riche du monde sinon, je l'aurais plaqué tout net. J'ai pas besoin de son sexe, ses cartes de crédits suffisent
J'ai horreur de faire tapisserie, je suis une femme d'action un peu comme CHARLOTTE CORDAY
fracture du pénis
Oui j'ai pensé à assassiner le général Patan dans le boudoir rose.... Après tout n'est-il pas un dictateur misogyne?En plus d'être musulmano-marxiste?Je vous le demande?
J'ai pensé lui arraché son pénis qui bandait hors de son caleçon....avec une épingle de cheveux...et lui éclater les testicules avec mes hauts-talons.
J'ai eu un moment d'hésitation, car une fois mort ses cartes de crédits auraient été invalidées.....elles auraient eu moins de valeur forcément.
Il faut dire que je ne savais pas encore que le dictateur voulait entrainer notre pays....la France dans une nouvelle guerre mondiale.Si j'avais su cela, je me serais sacrifiée (snif)!
...
Je ravalais mes frustrations quand il me fit la proposition suivante:
"depuis ces derniers jours , je vous observe et je réalise votre frustration. J'ai deux alternatives: vous tuer et je conserve ma vie , mon compte en banque et ma réputation ou vous embaucher à mon service en tant qu'agent double. C'est un métier bien rémunéré, pas de charges sociales ni imposition sur la fortune , vous conservez vos avantages sociaux (pointage assedic ou autres) mais c'est un métier à haut risque.
Je vous fournis la panoplie du parfait agent (perruque, téléphone portable et notebook, voiture de fonction, et d'autres avantages secret -défense).
Votre première mission sera d'espionner Mr S et d'enqueter sur ses relations douteuses de manière à créer une crise boursière mondiale.
Je vous laisse le champ libre. A vous de montrer votre esprit d'initiative et votre gout de l'action".
Qu'allait-faire une fille de Trouville dans cette galère?
J'ai accepté ses conditions....Le Bengladesh est un beau pays, (c'est quand même plus exotique que Trouville....et c'est moins connu aussi ). C'est ce que je pensais sur le moment.La réalité allait s'avérer infinément plus complexe....
Le service d'ordre me bourra à moitié nue dans une valise diplomatique et je pris l'avion du général dans la soute à bagage....
L'avion évita plusieurs missiles américains et se posa nuitamment sur l'Aéroport de DACCA, la capitale bengladeshie.
Il y a vol et vol
Quand je dis que je me suis rendue à moitié-nue au Bengladesh dans une valise diplomatique ....c'est vrai.Ceci dit j'avais réussi à subtiliser à Sarkosy et son attaché de cabinet quelques cartes de crédit et quelques stocks options que j'ai camouflé dans mes orifices naturels....
Je ne suis donc arrivée pas totalement dépouvuee au Bengladesh, heureusement.je ne savais pas que ce pays était si pauvre.....et je n'avais aucune confiance exagerée dans le moustachu général Patan et sa clique....ses cartes volées(je n'aime pas ce mot, je préfère récupérées, c'est plus écologiques)pouvaient me servir....
...
Je découvris vite que je ne pourrais utiliser ces cartes comme monnaie de singe; le petit village où j'étais enfermée pour parfaire ma ormation du parfait A.G n'avait pas de lecteur de cartes.
Je risquais donc de mourir de soif et d'inanition si je n'avais rencontré par le plus grand des hasards.....
Non ce n'est pas moi sur la photo à côté de Mister Mohammed
Le prix de Nobel de la paix Mister Mohammed Yusuf qui bizarrement pendu par les pieds était enfermé dans la même cellule que moi....
Il parait que les pendus ont des érections du tonnerre de Dieu....visiblement cela marchait moins bien pour les pendus par les pieds....c'est que le sang monte à la tête ... sans doute que chez un prix Nobel, la propension au gonflement se fait au niveau du cortex ...Allez savoir....
Toujours est-il que je fis mon possible moi la petite trouvilloise pour insuffler un peu de vie dans ce corps renversé ...qui ressemblait comme deux gouttes d'eau à l'affiche exposée dans le restaurant indien londonien....à la difference que le cerveau portait des bacchantes(et oui lui aussi!)
Petit à petit Mister Mohammed revint à la vie
PS Lors de mes ébats avec cet intellectuel, je réussi à lui subtiliser une dent en or, que les gêoliers n'avaient pas par superstition extraite....erreur car l'or est une valeur refuge surtout en période de crise, ces grammes d'or pouvaient servir de monnaies d'échanges. Mais chuuuuuuuuut
la demoiselle d'honneur
Pourquoi diable ce Prix Nobel se retrouvait dans la même cellule que moi? Une mise en scène?
-Pas vraiment les matons mal payés et pas vraiment ravi de cette révolution nous considèrent comme des ...otages.....ils espéraient soutirer de l'argent, beaucoup d'argent.
Un prix Nobel de la paix et une demoiselle d'honneur à l'élection de miss trouville 2008 cela vaut son poids de cacahuettes...
Sous X
Demoiselle d'honneur trouvilloise, j'ai des relations, je n'ai pas de famille certes , je suis né sous x(snif), c'est vrai snif mais j'ai des relations ...je savais que Monsieur Sarkosy qui connait bien Trouville et qui me connait fort bien allait réagir depuis la Guadeloupe avec sa Carla.C'est ce qui arriva!
corporatisme
De quoi se mêlait ses matons, on me retenant prisonnière, il m'empêchait de gagner ma croute et de sauver le monde libre. Tout ça pour quelques misérables roupies.
Le comble, ils ne voulaient même pas que Mister Yunus l'économiste renommé, prix Nobel de surcroit leur octroie un micro-crédit...ni même un petit conseil de rien du tout.C'était pas leur religion, ils ne voulaient pas attirer les démons de la jungle (sic)...dans ces conditions...
les intouchables
J'appris de la bouche du Prix Nobel qui semblait récupéré de ses mauvais traitements subis, que les matons bengladeshis appartenaient à une caste inférieure, que les belles promesses que l'on leur avaient faite tardaient à se réaliser...
Les matons menaçaient d'une révolution(sic) à l'intérieur de la révolution(sic)....Cela me faisait une belle jambe ....et qu'attendait sarkosy pour me libérer?
la dèche du Bengladesh
Je pense que Monsieur Sarkosy fuit ses responsabilités à mon encontre....
La guérisseuse de Trouville, une rebouteuse qui a une excellente réputation puisqu'elle est passée à "ça se discute" de Jean-luc delarue m'a dit que Nicolas Sarkosy est mon paternel.....Il a fréquenté et les plages de Trouville et les jupes de ma mère que je n'ai pas connue ...Je m'appelle Nicole....il doit bien y avoir une raison !
John Fitgerald Kennedy a cinq enfants cachés, Monsieur Sarkosy doit en avoir quelques uns également.....Non?
Et puis je suis française bordel, le Président doit protéger ses nationnaux, surtout les orphelines, surtout celles qui sont dans la dèche ....certes l'autre jour je lui ai piqué subrepticement ses cartes de crédit dans le boudoir rose, mais IL ME DOIT BIEN CELA.
J'attendais de sa part une révelation, des certificats, des documents , une photo de ma mère lui a préfèrer partir en Guadeloupe.....une affaire d'Etat parait-il! Je n'attendais pas qu'il me présente au général Patan !
...
Heureusement Zorro de-la-rue lance une avis de recherche sur france Trouville ,une chaine TV dont la réputation de qualité et de vérité n'est plus à faire! les agents triples se réunissent, la DGSE, le RAID , l'OTAN, et les 27 envoyés spéciaux de l'Union Européennes rprennent du service! discretement, le vaisseau fantome appelé Clemenceau réapparait en rade de Bubaneswar! va t'il etre désagrégé avec tous les pontes de l'espionnage ou vais je pouvoir le rejoindre libérée de mes oppresseurs trop diligents mais corrompus en diable!
Ce n'est pas M. S qui les a envoyé mais son ennemi inconnu, pret à tout pour que le vrai visage de Z soit révélé!!!
que dois je faire au milieu de tous ces ripous ? et la bombe H qui apparait for mal à propos
Sur ces entrefaits, un beau GI musclé et bariolé , inspiré et inspirant, bondit dans ce caveau infernal et m'enlève, au grand dam des B
J'étais malgré moi évadée au nez et à la barbe de la caste des matons,au nez et à la barbe de la Royale, de Nicolas, de l'Onu.Mon sauveur un certain John Rambo avait emprunté un tunnel creusé par des traficants, tunnels qui se propageaient parait-il jusqu'en Angleterre.....
...
Pour la petite histoire le prix Nobel Monsieur Mohammed opposant à la junte, il a préféré polir son image de martyr et continuer le combat de l'intérieur de la prison plutôt que de nous accompagner....
Bonne chance à lui. S'il m'écoute je l'embrasse sur la bouche
...
J'étais de nouveau de retour à London via ses interminables souterrains , par curiosité je suis repassé par le restaurant "indien " en fait bengladeshi.
L'affiche de Monsieur Mohammed prix Nobel de la Paix avait été remplacé par l'affiche du moustachu général Patan. Malheureusement.....
l'effet tuba et la caverne d'Ali baba
Je suis tombé sur Enrique l'homme à la queue de....cheval, le réfugié , il n'était donc pas mort noyé dans la Tamise. Sa queue raide comme un périscope l'avait opportunément permis de respirer et de regagner la plage un peu au delà de l'embouchure.....
Enrique rancunier voulut que je lui rendent ses faux papiers et cartes de crédits .....que j'avais pickpoqué.à l'époque ...Il essayé de forcé un passage intime , là ou étaient entreposés mes trésors....
J'ai crié au viol , police c'était mon droit !C'était le moment pour le faire ! C'est alors que Sylvester( l'étalon italien pour les intimes ) est arrivé avec son long couteau......
A l'insu de mon plein gré
la troisième guerre mondiale venait en direct de débuter ....
burn out
A force de travailler en flux tendu, les corps de police se sont autodissouts. Des casques bleus guatémaltèques se font tirer les oreilles pour tenter temporairement de les remplacer......De nouveaux contingents de policiers du Bengladesh seront convoyés pour assurer la sécurité dixit sarkosy.
Leur arrivée est cependant assujetti par un vote du parlement, mais l'opposition s'oppose...L'anarchie règne en maitre dans le royaume de france et de Mayotte....
Mesdames messieurs moi Nicole Trouville de la ville de Trouville je vous dit que la situation est grave
C'est beau l'amour
Pendant ce temps le beau Sylvester Stallone et le collant Enrique continuaient à s'étriper par amour pour mon corps.(J'étais un peu genée tout ce sang dégoulinant....Mettez-vous à ma place!)Et je ne pouvais pas appelé la police pour la raison mentionnée plus haut. Que faire?
Bollywood
C'est alors qu'Enrique eut une illumination
Il reconnut son idole (snif), il le reconnu exactement au moment ou apres avoir coupé la la couille gauche , un cri de douleur, s'échappa de la bouche ensanglantée de Sylvester.
Enrique dit alors exactement ceci, ce sont ses propres termes : Mais .......je reconnais cette couille , cette couille appartient à Stallone vous êtes donc le fameux John Rambo ?
Près de 250 personnes ont célébré un mariage de grenouilles dans le nord du Bangladesh, un rituel traditionnel censé faire tomber la pluie, qui est effectivement arrivée par la suite, rapporte vendredi la presse locale.
Les deux jeunes "mariés" venaient d'un village à 110 kilomètres au nord de la capitale Dacca, selon le journal Jugantor.
La cérémonie était organisée pour provoquer la pluie, alors que la mousson tarde à démarrer dans la région, a expliqué le professeur Noord Mohammad Kalon, cité par Jugantor, et "invité" au nom du marié.
"Près de 250 personnes, hommes, femmes et enfants sont venus au mariage. Nous avons tous chanté et dansé", a expliqué M. Kalon, 42 ans, interrogé au téléphone par l'AFP.
Les invités se sont vus servir un festin traditionnel de mariage, avec plats de riz, lentilles, poisson, boeuf et friandises... etc. "Les mariés étaient spécialement vêtus pour l'occasion. Nous avons béni leur union, et ils ont été ensuite relâchés dans un étang voisin".
"La nuit dernière, nous avons eu de la pluie. Je crois que c'est à cause de ce mariage" de grenouilles, a estimé le professeur Kalon.
la marieuse
Je me suis dit, que pouvais-je faire pour ces deux tourtereaux? Si des grenouilles se marient, pq pas des crapauds?
A la réflexion je me suis dit qu'il pleuvait assez comme cela sur London ...et qu'après tout si je préferais le concubinage, pq ces deux batraciens devraient-ils eux se marier ?
Pas cons les amphibiens
J'ai donc laisser tomber les amphibiens,(leur peau est souvent toxique!) qui décidèrent à leurs corps défendants de vivre leur propre vie de batraciens....
Les crapauds voulurent emprunter les tunnels de contrebande pour éviter de se faire écraser par les automobiles de sa gracieuse majesté et regagner apres un long périple le Bangladesh profond....
la cuisine moléculaire
C'était sans compter sur Jamal, le restaurateur patron peu scrupuleux d'Enrique très avide de nouvelle cuisine. Il perdait dans l'affaire un excellent cuisinier....il lui fallait rattraper la sauce.
C'est ainsi que Sylvester Stallone et le beau cuisinier finirent dans une casserole.
un choix de vie
Jamal voulut tout à coup que je travaille dans son restaurant!!!!!!!!!Pour remplacer Enrique qui lui devait une forte somme d'argent.....
Il n'en était pas question, ce n'était pas prévu dans mon agenda.Je voulais épouser un milliardaire.....Si j'ai quitté Trouville, c'est pas pour faire la boniche dans un restaurant.....Faut pas exagérer
Jamal le crocodile
Subtilement alors que je lui avait subtiliser ses cartes de crédits et son portefeuille en croco....Le Jamal se transforma, son museau s'allongea et une queue, oui une queue lui poussa ......
l'homme se transforma sous mes yeux en crocodile......Cette transformation dans un restaurant lui laissait peu de chances....ces employées et ses nombreuses femmes se précipitèrent sur lui et le découpèrent en tranches...
Vive le végétarisme La viande de crocodile est blanche (un peu comme la viande de dinde), elle contient peu de graisses, est riche en protéines et se cuisine comme le porc ou le poulet. On peut l’accommoder avec une large variété de plats, locaux ou exotiques, et les meilleures saveurs sont obtenues en marinade ou en sauce.
La viande de crocodile est généralement produite dans des fermes spécialisées.
Tableau Alimentaire
protéine graisse calories pour 100g Crocodile 21,1 1,9 436 Blanc de poulet 20,2 10,2 720 Boeuf 19,3 16 921
une étrange maladie
l'épizootie gagnait du terrain, les flics avaient la particularité à se métamorphoser d'abord en poulets .....puis au stade ultime de la maladie, ils se transformaient en poulets rôtis....
Visiblement l'épidémie se propageait et la communauté scientifique se perdait en conjectures...
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Merci Libertus, pour cette franche partie de rigolade!
Je poste ici pour connaître la fin des palpitantes aventures de Nicole Trouville!
Dommage que cet Enrique (voila un nom tout à fait bengladeshi), qui n'a rien à envier au marsupilami, ait disparu dans une casserole. Peut-être pourrait-il, grâce à son formidable membre, se hisser au dessus de la marmite?
la cuisine française à la cote, même dans les restaurants" indiens "de London !
Blaise, des rebondissements crapuleux ou grenouillains sont d'autant plus possibles qu'Enrique transformé en crapauds fut mangé en tant que cuisse de grenouille, il est donc possible de trouver les corps décharnés d'Enrique et de Sylvester Stallone dans une poubelle, dans une décharge, dans les fumées d'un incinérateur ou même dans la Tamise.... (Bis repetita placent)
Avec l'inquiétante percée technologique des cellules souches tout est possible....Il n'est pas impossible qu'Enrique dans cette saga devienne un super-méchant , une sorte d'Olrik ( Blake et Mortimer )ou l'Arbaces , un super méchant à longue queue et au nez crochu à moins qu'il ne soit encore pire que cela....
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L'épidémie mondiale gagna les hautes sphères. Même de braves gens étaient transformés en steak hachés et en vers Le monde entier avaient les yeux tournés vers les veterinaires Les plus grands médecins eux-mêmes ne faisaient pas les fiers!
Le sexe faible épargné par une épidémie mondiale !
En analysant les premiers résultats On comprit que les femmes furent épargnés en l'état Ce fut donc la panique chez les barbus et les pachas Et l'antidote pardi on ne le trouva pas dans l'immédiat!
Krisssssssss
On demanda a Kriss le spécialiste sur Come4News du Sida Mais Kriss lui-même tomba malade et porta la croix Ceux qui dire guérirent dirent que ce fut grâce à la foi ! D'autres changerent de sexe et le miracle ....SE REALISA! Le miracle se réalisait, le monde des hommes s'écroulât Aleluia
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Cette épidémie décidément c'était pas de bol Pour moi la charmante et sensuelle Nicole Il y avait quelques survivants Sarkosy et quelques trolls Dont le General Patan,l'épidémie lui a fait perdre ses croles! Sa moustache, son zizi, et ses roubignolles !
... Mon rêve d'épouser un milliardaire s'est réduit à une peau de chagrin De retour à Trouville,je retrouvai le chant du coq et l'odeur du purin Veau, vache, cochon, couvée: la zoophilie, sexuellement c'est moins bien Heureusement restaient toutes les femmes pour faire coincoin
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Merci Libertinus pour ce voyage de Nicole Trouville. La pauvre mérite bien son repos du guerrier après tant d'épreuves. Quoi qu'en pensent vos détracteurs Je vous trouve une âme de romancier. Au plaisir...
Bande annonce: Nicole à Paris
Maytrela rassurez-vous Nicole Trouville va incessament sous peu (dans quelques jours )reprendre du service ....Croyez-moi Nicole a besoin de prendre des forces , car ce qui se prépare est inimaginable....Mais pourquoi diable se met t-elle dans des situations si scabreuses!Pourquoi diable a t-elle pris nuitamment le métro parisien un jour de printemps 2009....
A la réflexion, je pense que cette petite doit apprendre à contrôler ses hormones.....et ses nerfs ......Enfin personne n'est parfait!Moi non plus ....
zoophilie
Vous n'êtes pas sans ignorer Maytrela que j'aime beaucoup les animaux, on m'a dit qu'à Paris il y avait beaucoup d'animaux : Amelie Poulain, Audrey Toutou....et beaucoup de pigeons ... Il fallait donc que je sorte de ma retraite et que je visitasse la ville Lumière .... J'aime beaucoup nourrir les pigeons...
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Il faut dire que j'ai une grande volière à Trouville.....La générosité, c'est une question d'habitude.......Les Parisiens sont trop pressés, nous les Provinciaux, nous savons y faire Je suis arrivé comme un cheveu dans la soupe Gare du Nord.C'est une très belle gare avec des TGV et tout et tout.
voltige aérienne
Accessoirement, il y avait de jolies colombes blanches qui en signe de paix voltigeaient, voltigeaient dans cette immense cathédrale de lumière (snif). Bref je ne me suis pas inquiété. J'ai commencé à nourrir les chalands avec des susucres. Oui c'est vrai nous les provinciaux nous sommes très très genereux....surtout nous les habitants de Trouville!
le lexique
Tout à coup une fiente de mouette me tombe sur le crâne, intrigué par cette péripétie dégoulinante je me saisis de mon lexique sémantico-orthographique-vietnamo-romanichelois et je perçois dans un éclair toute la différence entre une fiente et ce qui allait s'avérer un caca de sdf. (En gros, la texture est très différente)
Ils avaient installé des cacaducs en hauteurs, des sortes d'aqueducs, c'est révolutionnaire, c'est une invention typiquement française....Toutes les merdes de toutes les décharges du monde se déchargeaient dans cette Gare du Nord....afin d'être réintégrées disait t-on !Cela sentait un peu mauvais mais c'était un système très complexe et très impressionnant!Je ne regrette pas ma visite
l'intestin grêle
Certains pour décrire cette machinerie purulente parlaient de colon-ialisme .....Je n'ai pas compris pourquoi, sans doute un jeu de mots scabreux .....Mais ce qui est sur c'est qu'il y avait des fuites.....
Maytrela, 
