Enfin ! Un horoscope vraiment précis !

Je ne vous divulgue pas de quelle application il s’agit puisque je ne voudrais pas répandre la sinistrose à pleins baquets.
Car en effet, si cet horoscope prévoit ce qui va se dérouler dans la journée de manière précise, même très précise, mais aussi un résumé pour la semaine, le mois, et même l’année suivante, il est impossible de consulter pour une date ultérieure au 21 décembre prochain (date de la fin du monde selon deux calendriers mayas).

Mais quand même : préparez-vous au mieux au repos éternel, en utilisant cette application que vous trouverez facilement par vous-même (à condition d’acheter autant de téléphones portables récents que de marques).

Voici donc, pour ce samedi 30 juin 2012, mon horoscope personnel…

« Bonjour Jef,

Vous avez pu reprendre vos esprits après une soirée trop arrosée… La journée sera on ne peut plus banale pour vous : rédaction de divers courriers ou articles ou peut-être publications commerciales… Attente déçue du coup de fil d’une amie avec laquelle vous deviez dîner ce soir : elle vous trompe avec son mari. Soirée morose avant d’aller vadrouiller avec vos connaissances habituelles.
Conseil du jour : tout comme hier, boire avec modération, idem pour votre propension à draguer des bombes sexuelles à peine majeures, ce n’est plus de votre âge… ».

Bon, ok, lors du paramétrage, j’avais très précisément renseigné mes dates et heures de naissance, mon genre, ma tension, ma plus récente analyse d’urine, mon statut Facebook (avec lequel l’application s’est connectée, consultant l’ensemble de mes publications depuis les origines). Mais quand même !

D’abord, ce jour, je dois rédiger une petite publicité pour un copain qui retape des appartements, ensuite, je rédige régulièrement ici sur Come4News, et j’avais bien pressenti que ma traîtresse la plus fidèle était évanescente ces derniers temps : Zoé, tu ne perds rien pour attendre le texto que je vais t’envoyer, ce sera corsé !

On peut aussi entrer quelques caractéristiques d’amies et connaissances de divers signes, et là, évidemment, pour celui de Zoé, c’est plus flou, mais quand même fort significatif. Elle est du Taureau, et je vous le donne en mille…

« Taureau

Pour les natives, attention au retour d’affection qui pourrait vous valoir la désagréable surprise de vous faire larguer par votre amant/e habituel/le. ».

Je vous passe les autres détails… plutôt très personnels.

Pour les Verseaux, mauvaises nouvelles…

« Natifs du Verseau, vous êtes 33,3765 % à devoir vous taper des heures sup’ un samedi et franchement, tout ira mal. Excédés, vous allez encore vous engueuler grave avec un/e supérieur/e, ce qui vous poussera encore une fois à la démission. Hélas, cette fois, pour le tiers d’entre vous, elle sera acceptée. Renoncez à votre départ en voilier/caravane/moto, ce voyage pourrait être désastreux (risques d’accident) ou impliquer un exil définitif. Pour les autres, absolument rien d’intérêt pour la plupart mais risques de coups de soleil pour les naturistes : l’indice de protection indiqué sur votre produit solaire est totalement bidon.

Natives, 77,620 % d’entre vous allez encore céder à votre impulsion. Bonne nouvelle pour celles qui iront, très légèrement vêtues ou totalement nues sous votre imperméable (selon région) à la rencontre du riche et charmeur Adonis qu’elles convoitent. Le taus de râteaux sera faible, quoique, là, bizarrement incertain (paramétrez davantage votre profil). Perspective de veuvage proche pour 20,32 % des autres. Sinon, l’habituel pour celles en ménage, les mères de famille voudront comme hier étrangler leur progéniture, mais seules trois d’entre vous passeront à l’action. Des noms ? Eh, c’est confidentiel… ».

Pour les autres signes, pareil : une précision inouïe.

Quand j’œuvrais en agence de presse, on confiait l’horoscope aux stagiaires en leur balançant sur leur console celui de la pénultième année. Charge à elles ou eux d’adapter discrètement en faisant preuve d’imagination très modérée.

Cela donnait pour cette fin de semaine de juin quelque chose comme :

« Nombre d’entre vous prendront la clef des champs. Attention aux embouteillages, pensez à des itinéraires de délestage. Celles et ceux qui restent, comme les autres, mais un peu moins, risquent de légers conflits familiaux, surtout si vous allez faire du shopping en voiture… ».

Suivaient de vagues considérations sur l’étoile Lucida Cymbæ de la constellation du Phénix voulant qu’il valait mieux prévenir que guérir, ne pas trop mener la cruche à l’eau, et donc préférer les plats inoxydables (là, on affichait une pub) qu’en porcelaine.

La phrase du jour était du genre : « tout ce que vous reportez au lendemain n’aura pas forcement de répercussions fâcheuses, mais qui ne risque pas de réaliser le jour même n’aura rien. ».

On ajoutait une météo astrale avec des symboles pour l’amour, l’argent, le travail (plein soleil, temps couvert, orage…), à la discrétion du stagiaire.

Là, non seulement c’est précis, mais si vous téléchargez l’application de numérologie, c’est presque du kif-kif. Idem pour l’horoscope chinois. Les trois sont connectées à une horloge et l’ajout d’une seconde par ci ou par là par demi-siècle n’y change rien.

Le plus fou, c’est que mon panaris du mois d’avril avait été prévu, si, comme je vous le dis, et à l’index près (celui de la main gauche). La lettre de rappel d’EDF de mai aussi.

En fait, ces applications connectent en réseau l’informatique de tous les téléphones des utilisateurs de par le monde, ce qui expliquerait en grande partie cette étonnante précision.

Les voyantes et autres mages ont du souci à se faire… Baisse de revenus prévisible…

J’en reste bluffé…

J’ai consulté les prévisions jusqu’au 21 décembre, et finalement, je ne vais pas envoyer ce texto assassin à Zoé. Toutes les rencontres féminines annoncées se terminent en fiasco (surtout le 15 décembre au soir où la grande brune en robe moulante rouge, en dépit de son âge plutôt mûr cette fois, et de sa forte attirance initiale pour moi, s’aperçoit que je risque de vomir sur ses escarpins Louboutin empruntés à sa fille…).

L’ennui, qui n’en est pas trop un, c’est que le 21 décembre, rien de spécial. À mon humble avis, les Mayas se sont gourés de quelques secondes, et c’est plutôt peu après minuit que l’apocalypse se déclenche. L’autre inconvénient, qui n’en est pas vraiment un, c’est que Zoé consentira toujours à céder à mes avances dans des escaliers ou divers recoins, mais ceux d’hôtels de plus en plus luxueux. Mon banquier va se régaler en calculant les intérêts de l’emprunt qu’il va me consentir, mais la banque devra se les écraser (comme tout le monde).

J’en viens à me demander si ces applications ne sont pas le fait de hackers, autres pirates ou membres des mouvements Occupy pour provoquer subrepticement une panique bancaire. L’absence de publicités ou de numéros d’appels d’extralucides est particulièrement inquiétante. Pas non plus de mention de numéros plutôt gagnants ou de conseils pour jouer aux courses, mais des prédictions précises de fluctuations de cours de sociétés cotées (les bancaires dégringolent).

Purée, le concours de mon club de belote, le Renouveau des Anciens du 22 mars, déjà reporté d’avant-hier au 3 juillet prochain, devra, le trésorier étant parti la veille avec la caisse, se tenir le 13 août… On ne va pas avoir grand’ monde. C’est la prévision du 2 juillet…

Sur ce, je vous quitte, car la réactualisation de dernière minute de ce jour me conseille vivement d’aller retirer la casserole de lait que j’avais oublié sur le feu…

P.-S. – ne cherchez pas trop cette application, ce billet est écrit pour Google, histoire de vérifier si la voyance, les horoscopes, les tarots, &c., attirent autant de visites qu’un précédent promettant de consulter la page « Valérie Trierweler nue » (quoique cette mention ici peut entraîner un biais fort dommageable au résultat statistique attendu).